El misterio del "Ragazzo con fruta y dildo II".

Caravaggio tituló este como otro de sus cuadros "Ragazzo con fruta y dildo" sembrando uno de los mayores enigmas de la Historia del arte, pues nadie supo ver el dildo hasta que unas pruebas recientes para su restauración lo sacaron a la luz.


Parece ser que el autor prefirió tapar esa parte con la mesa. Se desconoce el motivo de este pendimento ni porqué se mantuvo el nombre de la obra. ¿Quiso Caravaggio dejar más espacio a nuestra imaginación tan solo sugiriendo la acción en el título?

Ahora el debate gira en torno a si sería conveniente retornar la obra a su estado original, pués queda demostrado
que Caravaggio era un tarado.
Colorín, colorado...

Quién la cena la paga.

Jesús, que anda sin blanca, se hace el longui a la hora de pagar la santa cena ante el asombro generalizado.

Cinco piezas al día.

Ragazzo con cesta de frutas y dildo.
Caravaggio, caravaggio...

Viejos comiendo sopa viendo GH.

Les hace mucha compañía.

Los puristas de GH han hecho una pequeña puntualización sobre el texto y nos vemos obligados a proceder a su rectificación.
(Besos Slava!)

Extrañas parejas.

No cuenta la historia que Medusa y Perseo al final se casan.
Nadie sabe si el amor surgió antes de que ella le intentara convertir en piedra o después de que él le cortase la cabeza.
Sus hermanas, las Górgonas, se lo pasaron teta en la boda.

Huevos de Pascua.

Los últimos allazgos arqueológicos aportan nuevas pruebas sobre el uso ceremonial, tan discutido, de los Moáis.
Antes:
Después de la restauración:


Moáis guáis, folláis?

EsCupidos.

Que mente tan sucia tenía Caravaggio!

Banzai!

Desde que el Muppet Vulva le descapulló la tocha en un polémico accidente y Gonzo pudo descubrir todo un nuevo mundo de sensaciones, es incapaz de mantener el control ante un agujero.

Pingu nuestro, que estás en los cielos.

Dios, omnipresente él, se da cuenta del error cometido en el Polo Norte y manda a las monjas volver en manada a evangelizarlo con su Dexteras Domini, poca guasa!
¿Qué sucederá con la última frontera espiritual?

(Dios no es ni hombre ni mujer, ni blanco ni negro, se acabó el debate, es un pingüino)

Tierra Virgen.

Es una de esas curiosas casualidades por las que la Antártica no ha sido evangelizada.
(No es que las hermanas misioneras deseen conservar su anonimato, es que con antifaz se sienten Batman)