Encuentra las siete diferencias.

Mis intentos de auto censura resultan en vano y acabo eclosionando más falos.
No debería haberlo intentado...

Actos reflejos.

Narciso expande horizontes con un segundo reflejo, esta vez más interactivo.
Se ha abierto un perfil en el Xtube.

Éste es el hombre.

A Jesús le han abierto una sauna gay cerca de casa. Superó las tentaciones de la travesía del desierto pero no ha podido con esto, pobrete.

Potage de chorizo.

Potar un potage de chorizo destroza los menudillos gargantuales, pero que rico está este chorizo!

Fidest est credere quod no vides.

Pasearse por Barcelona con instrumentos de tortura introducidos por el culo no tiene tanta gracia si resulta muy evidente. Y lo resulta si un intenso escalofrío te recorre la puta rabadilla cada tres pasos.

A los que todo nos viene grande,
que gran metáfora modestia aparte,
nos ahogamos en un vaso de agua
con tu rabo entre las nalgas.

La nueva colección de fascículos encuadernables "Tu culo y Tú", adaptada de la exitosa serie norteamericana "You and your fucking ass", incluye esta semana una vistosa pegatina para la solapa. Al más puro estilo Intel avisa a los transeúntes de las prácticas realizadas para evitar sustos:


(que conste que hoy no sale ni un solo rabo y ya me ha costao resistirme! todo por la audiencia)

Marcelino Peter Pan y Vino.

Cuidado con ese niño, es muy zorra.
Cuidado con este niño, es muy guarra.
Cuidado con el niño, no sabe soñar.

En mi afán reformador he pedido un par de presupuestos para la infancia.
Hay gente que se reforma la cocina
y Dalí se inventó una autobiografía,
porqué no iba el Yo a poder hacer ambas cosas a la vez?
Y lo que me ahorro en paletas y psiquiatras!

Cuprogui está de obras y lo tiene todo manga por hombro,
o sea que
fóllame!


(niño... deja ya de joder con las pelotas
que eso no se hace,
que eso no se dice,
que eso no se toca...)

El misterio del "Ragazzo con fruta y dildo II".

Caravaggio tituló este como otro de sus cuadros "Ragazzo con fruta y dildo" sembrando uno de los mayores enigmas de la Historia del arte, pues nadie supo ver el dildo hasta que unas pruebas recientes para su restauración lo sacaron a la luz.


Parece ser que el autor prefirió tapar esa parte con la mesa. Se desconoce el motivo de este pendimento ni porqué se mantuvo el nombre de la obra. ¿Quiso Caravaggio dejar más espacio a nuestra imaginación tan solo sugiriendo la acción en el título?

Ahora el debate gira en torno a si sería conveniente retornar la obra a su estado original, pués queda demostrado
que Caravaggio era un tarado.
Colorín, colorado...

Quién la cena la paga.

Jesús, que anda sin blanca, se hace el longui a la hora de pagar la santa cena ante el asombro generalizado.

Cinco piezas al día.

Ragazzo con cesta de frutas y dildo.
Caravaggio, caravaggio...

Viejos comiendo sopa viendo GH.

Les hace mucha compañía.

Los puristas de GH han hecho una pequeña puntualización sobre el texto y nos vemos obligados a proceder a su rectificación.
(Besos Slava!)

Extrañas parejas.

No cuenta la historia que Medusa y Perseo al final se casan.
Nadie sabe si el amor surgió antes de que ella le intentara convertir en piedra o después de que él le cortase la cabeza.
Sus hermanas, las Górgonas, se lo pasaron teta en la boda.

Huevos de Pascua.

Los últimos allazgos arqueológicos aportan nuevas pruebas sobre el uso ceremonial, tan discutido, de los Moáis.
Antes:
Después de la restauración:


Moáis guáis, folláis?

EsCupidos.

Que mente tan sucia tenía Caravaggio!

Banzai!

Desde que el Muppet Vulva le descapulló la tocha en un polémico accidente y Gonzo pudo descubrir todo un nuevo mundo de sensaciones, es incapaz de mantener el control ante un agujero.

Pingu nuestro, que estás en los cielos.

Dios, omnipresente él, se da cuenta del error cometido en el Polo Norte y manda a las monjas volver en manada a evangelizarlo con su Dexteras Domini, poca guasa!
¿Qué sucederá con la última frontera espiritual?

(Dios no es ni hombre ni mujer, ni blanco ni negro, se acabó el debate, es un pingüino)

Tierra Virgen.

Es una de esas curiosas casualidades por las que la Antártica no ha sido evangelizada.
(No es que las hermanas misioneras deseen conservar su anonimato, es que con antifaz se sienten Batman)

Juventud de humo.

Sopla, sopla, que ya chuparás.
Le repongo al Soplón aquello que la censura injustamente le robó.

Cardenal Roca.

El cardenal se está cagando, o al menos eso dice él.

Cuervos.

Te acechan en las alturas, intenta ignorar sus cantos de sirena.
En mi cruzada personal revanchista
por 2.009 años de tortura religiosa moralista,
me revuelvo con un especial
anticlerical.
(y tengo para rato...)

Cupón felación.

Harto/a de la indecisión e inoperancia masculina? Pónselo a huevo con un cupón regalo para que lo cambie cuando a él le venga bien.
Para cuando no hay sitio, para cuando si pero no ahora, para pos ponerlo, para que los reparta a sus amigos.

No podrás quejarte, hijo...

Alzamiento.

Cávame trincheras, haz guardia en mi frontera.
Zafarrancho.

Que habrá más allá, que todo el mundo mira.

Mirarle por debajo de la falda a Jesús... que curiosidad!
Urgar en el paquete de Dios... que ganas!
En cierto modo entiendo a los teólogos.

Nótese que todos los caballeros con zarpa en el pecho vienen de Vulcano.
(el Greco es que se presta a todo, era un visionario!)

El Gonzo de vivir.

Gonzo tropieza muy oportunamente con una mesa y el Muppet Vulva le descapulla la tocha.
Nunca volverá a ser el mismo.

InvestiDURA de Obama.

Trempera generalizada con el nombramiento del presi yanki.
Hoy la crisis es menos dramática, el hambre jode menos,
las guerras resultan simpáticas y el sida casi no mata.
Coño! Que no ha hecho nada!
Y aunque su bandera ya no insulte como antes,
démosle tiempo para cagarla, wellcome Mr. Obama.

Soy puta y mi culo lo disfruta.

Nadie se atreve a follarle bien follado el culo a Espinete. Pobre, es jodido ser un cuerpo espín.
Lo que la gente no sabe es lo mucho que compensa tener un poco de cuidado,
pues en verdad no existe orificio más sonrosado.
Tonto, atrévete.

The Muppets showcho. El 8º pasajero.

El Muppet Vulva, primo del abominable hombre de las nieves e íntimo del Monstruo de las Galletas fue censurado en Barrio Sésamo. Así los niños españoles no pudimos asistir a sus clases (cerca-lejos, dentro-fuera) y aprender a comernos un coño como dios manda.

Alto el fuego cuando todo el mundo ha muerto.

Plas!... se hizo de la guerra un chiste y todos muertos de risa.

Encoñamiento enconado.

Como un pelo enquistado en el coño, así te quiero!
Con clarividencia de cuando te conozca,
con conocimiento de haberte de encontrar,
así casi te busco.

La Guerra es un toro.

Ahí vamos con los tebeos viejetes. La colección "Hazañas bélicas" merece un capítulo aparte todo para ella. Cuantos traumas le he de deber! Cuantas erecciones infantiles con esos infantes musculosos le pertenecen. Creo que te debo a ti, oh! "Hazañas bélicas" el mariconazo de provecho en que me he convertido, gracias papi!

Pateras a Gogó.

Espíritu de sacrificio...
A vueltas con la inmigración ilegal, que no me los saco de la olla.

Nenes, he encontrado un potosí de cómics/tebeos/viñetas clásicos que me tié to loca, ya sus los iré tergiversando...
(Mi más sentido agradecimiento y admiración al cacho de freak coleccionista autor del blog: http://navarrobadia.blogspot.com/ , ummm! cincuentón tenía que ser!)

Horas extras.

La Libertad, hasta el coño de guiar al pueblo, se toma unas vacaciones en Venezuela. Allí pasa inadvertida.
El caballero, que no se pierde una, se ofrece presto a hacer las substituciones (liderar revoluciones también le da gustico).

George y la Historia.

Libero a los Titanes, en el ocaso de la era Bush, para que Saturno se sacie de justicia.
George no entiende nada pero ahora nadie le asesora.

Cambiaremos los cañones por cargadas erecciones.

Si en Israel se follara más otro gallo nos cantara.

Mis mejores deseos para los débiles, para los indefensos, para los menos.

Circle jerk, toma tema.

El Caballero de la mano en el pecho aprovecha un monográfico de retratos del degenerado Greco para montar un club de aficiones comunes.
La cabra tira al monte aún y la Gioconda.


Me permitiré, a propósito del "toma tema", incluir un sentido homenaje a Destapeman, el héroe exhivicionista de los niños.

Pero Destapeman también tiene sus principios:

Capacidad metaartística.

La negación de la propia valía en ocasiones aporta un nuevo valor.

(Rafaello Sanzio, autorretratado con un amigo, se implica en la movida)

Corazón coraza.

Pues hoy me he levantado poética,
pero cortito de lengua,
mudo.
Me reencuentro, atisbo.
...pom, pom, pom...

(porrompompero, porrón)

Egotijo críptico.

El Yo botijo no se sabe expresar con palabras.

Ovispado.

El obispo avispado va de flor en flor,
prueba todos los pólenes,
bebe todos los néctares.
El obispado pica pero no mata,
pero tampoco muere,
solo jode solo él,
aunque no deje joder.

Butterfly whisperer.

Resúltase que Taiko San, en plena fiesta de inauguración de su nuevo piso nos confesó que en Japonés mariposa es "chocho", toma ya.
Adoro la cultura japonesa.
Y mientras lo explicaba, con canción infantil sobre mariposas incluida, caí en la cuenta de que yo era el único "chinchín" (rabo) de la fiesta.
Butterfly whisperer, susurrando chochos... al dedillo.

Haz divino.

La Diosa, por fin, me ilumina con su luz,
pero me pilla despistado y la reflejo con la calva.
Sorprendentemente del reflejo se proyecta en el cielo el símbolo de Batman.
Nini nini nini,nini nini nini nini, Batman!

Temporal temporal.

Que atrapados estamos! huy!
Que a disgusto, nenes! huy!
Es jodido estar atrapado cuando nieva a 800 km de uno, es un atrapar algo holgado.
La Diosa nos retiene en Toledo, querrá que le levantemos las faldas.
Mami que será lo que quiere la Diooosaa?
Que ganastengodecomermeunrabo, huy! (eso si es verdad)
Donde estaba ese seminario?

Ad calendas graecas, no?

Sine die.
En el momento vivo,
escaso veces.
Permanecer sin perspectiva en nuevo espacio,
el tiempo decrece y voy contando.
Aquí sigo.