El sueño de la razón produce San Valentines.

El 14 de Febrero la humanidad carece de raciocinio, bueno, más de lo normal.
Es la única ocasión en que Goya se ha prestado gustoso a una alquimización de su obra, hay que ver lo amargado que está este hombre.


Cap. 8 del Caballero :

Carpaccio de Maja.

El nuevo plato de la carta del "Bulli" se come crudo, con un ligero toque de aceite lubricante.



Caballero, cap. 7:

Mare de Déu, Verge santísima.

Insuperable.
Por fin empiezo a apreciar un bikini ajustadito!

Henmaru Machino nos presenta a Miyu-chan, fenómeno cultural entre los adolescentes japos.

(Mis perversiones comparadas con esto son pajillas de boy scout.)

Amor efímero.

El Caballero purga su corazón yermo.

(este si que hay que verlo en HD que no se ve un pijo)

Un pequeño paso para el Principito...

Le he ofrecido al Principito un rincón en mi cabeza y así nos hacemos compañía.
Va ha estar un poco apretado con la de cosas que tengo, pero nos las apañaremos.


Foto cortesía de Patadeoca, http://re-tratos.blogspot.com/2007/10/omar.html
(efectivamente el potochop! de Pat borró la prueba del delito sustentadas por mis dedos eréctiles)

Interactividad crítica.

EL Caballero descarga parte de su rabia acumulada en la 5ª entrega de su serie.
(y mira que iba a ser semanal... hay!)

Es un Caballero
aun sacando el dedo.

Guerra biológica.

Al Coloso se le escapa un flus al enterarse de que no es de Goya, sino de un discípulo y yerno suyo, e inventa la guerra bactereológica.

(He mandado al Caballero a cascarla un rato, que ya estaba echando de menos sus viejos hobies).

Viviendo torpemente.

El Caballero, aunque muy voluntarioso, es un negado pa las cosas de la vida.
Todo le sale mal... pero no pierde la esperanza.

(a ver si me desengancho un ratico del tipo este y actualizo normal)

Besos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cap 3. Nos ponemos poéticas.

Ma dao fuerte por la serie del Caballero, que se define cada vez con más fuerza como mi alter ego.

(se recomienda verlo en HD en la page del you tube... cosas de artista)

Que alguien me pare.

La calurosa acogida merece un segundo capitulo.

Gracias a tothom! De aquí a hollywood (uf! que pereza...)

Estreno mundial.

En efecto, el Caballero, que también intenta rehacer su vida, ha comenzado una carrera como actor y asegura estar encantada.
Como desde Endotaxidermia colaboramos a su despegue mediático la productora ha tenido a bien enviarnos una copia del piloto que en breve se emitirá en abierto: "Cap.1: El Caballero es asesinado". Que mala pata morir en tu primer episodio.

(Sed benévolos, please, que no tengo el ojete pa guirnaldas)

Las locas, locas aventuras del Caballero.

Corre el rumor por la red que tras unas exitosas pruebas de cámara del Caballero de la mano en el pecho, Producciones Cuprogui Corp. anunciará en breve el estreno de:


Aunque no existe confirmación oficial y nada se sabe aún del episodio piloto, si se han filtrado algunas tomas de los ensayos:

... él a lo suyo.

Prison break.

Todo le había salido bien a Don Antonio de Covarrubias hasta que una pequeña
corriente de aire en el Louvre acaba por descubrir su huida.

El Greco asegura desconocer su auténtico paradero.

En reserva.

(dibujo original Kenshi Hirokane)

Apropiación in_de_vida.

Me apropio de varios recortes de "Renaitan", de la gran mangaka Maki Kusumoto, para hacerme una fritangamanga ejercicio de style.

Contraprogramación.

Sauron está en esos días y el coño le echa chispas.

(homenage à trois a las divinas,
que punto más chulo tié esto de las actualizaciones sincronizadas)

Expulsión del paraíso.

Pinky Donkey Kong.

Sabe Mario Bros. perfectamente que darle por el culo al mono machote da muchos más puntos que rescatar doncellas.

Encuentra las siete diferencias.

Mis intentos de auto censura resultan en vano y acabo eclosionando más falos.
No debería haberlo intentado...

Actos reflejos.

Narciso expande horizontes con un segundo reflejo, esta vez más interactivo.
Se ha abierto un perfil en el Xtube.

Éste es el hombre.

A Jesús le han abierto una sauna gay cerca de casa. Superó las tentaciones de la travesía del desierto pero no ha podido con esto, pobrete.

Potage de chorizo.

Potar un potage de chorizo destroza los menudillos gargantuales, pero que rico está este chorizo!

Fidest est credere quod no vides.

Pasearse por Barcelona con instrumentos de tortura introducidos por el culo no tiene tanta gracia si resulta muy evidente. Y lo resulta si un intenso escalofrío te recorre la puta rabadilla cada tres pasos.

A los que todo nos viene grande,
que gran metáfora modestia aparte,
nos ahogamos en un vaso de agua
con tu rabo entre las nalgas.

La nueva colección de fascículos encuadernables "Tu culo y Tú", adaptada de la exitosa serie norteamericana "You and your fucking ass", incluye esta semana una vistosa pegatina para la solapa. Al más puro estilo Intel avisa a los transeúntes de las prácticas realizadas para evitar sustos:


(que conste que hoy no sale ni un solo rabo y ya me ha costao resistirme! todo por la audiencia)

Marcelino Peter Pan y Vino.

Cuidado con ese niño, es muy zorra.
Cuidado con este niño, es muy guarra.
Cuidado con el niño, no sabe soñar.

En mi afán reformador he pedido un par de presupuestos para la infancia.
Hay gente que se reforma la cocina
y Dalí se inventó una autobiografía,
porqué no iba el Yo a poder hacer ambas cosas a la vez?
Y lo que me ahorro en paletas y psiquiatras!

Cuprogui está de obras y lo tiene todo manga por hombro,
o sea que
fóllame!


(niño... deja ya de joder con las pelotas
que eso no se hace,
que eso no se dice,
que eso no se toca...)

El misterio del "Ragazzo con fruta y dildo II".

Caravaggio tituló este como otro de sus cuadros "Ragazzo con fruta y dildo" sembrando uno de los mayores enigmas de la Historia del arte, pues nadie supo ver el dildo hasta que unas pruebas recientes para su restauración lo sacaron a la luz.


Parece ser que el autor prefirió tapar esa parte con la mesa. Se desconoce el motivo de este pendimento ni porqué se mantuvo el nombre de la obra. ¿Quiso Caravaggio dejar más espacio a nuestra imaginación tan solo sugiriendo la acción en el título?

Ahora el debate gira en torno a si sería conveniente retornar la obra a su estado original, pués queda demostrado
que Caravaggio era un tarado.
Colorín, colorado...

Quién la cena la paga.

Jesús, que anda sin blanca, se hace el longui a la hora de pagar la santa cena ante el asombro generalizado.

Cinco piezas al día.

Ragazzo con cesta de frutas y dildo.
Caravaggio, caravaggio...

Viejos comiendo sopa viendo GH.

Les hace mucha compañía.

Los puristas de GH han hecho una pequeña puntualización sobre el texto y nos vemos obligados a proceder a su rectificación.
(Besos Slava!)

Extrañas parejas.

No cuenta la historia que Medusa y Perseo al final se casan.
Nadie sabe si el amor surgió antes de que ella le intentara convertir en piedra o después de que él le cortase la cabeza.
Sus hermanas, las Górgonas, se lo pasaron teta en la boda.

Huevos de Pascua.

Los últimos allazgos arqueológicos aportan nuevas pruebas sobre el uso ceremonial, tan discutido, de los Moáis.
Antes:
Después de la restauración:


Moáis guáis, folláis?

EsCupidos.

Que mente tan sucia tenía Caravaggio!

Banzai!

Desde que el Muppet Vulva le descapulló la tocha en un polémico accidente y Gonzo pudo descubrir todo un nuevo mundo de sensaciones, es incapaz de mantener el control ante un agujero.

Pingu nuestro, que estás en los cielos.

Dios, omnipresente él, se da cuenta del error cometido en el Polo Norte y manda a las monjas volver en manada a evangelizarlo con su Dexteras Domini, poca guasa!
¿Qué sucederá con la última frontera espiritual?

(Dios no es ni hombre ni mujer, ni blanco ni negro, se acabó el debate, es un pingüino)

Tierra Virgen.

Es una de esas curiosas casualidades por las que la Antártica no ha sido evangelizada.
(No es que las hermanas misioneras deseen conservar su anonimato, es que con antifaz se sienten Batman)

Juventud de humo.

Sopla, sopla, que ya chuparás.
Le repongo al Soplón aquello que la censura injustamente le robó.

Cardenal Roca.

El cardenal se está cagando, o al menos eso dice él.

Cuervos.

Te acechan en las alturas, intenta ignorar sus cantos de sirena.
En mi cruzada personal revanchista
por 2.009 años de tortura religiosa moralista,
me revuelvo con un especial
anticlerical.
(y tengo para rato...)

Cupón felación.

Harto/a de la indecisión e inoperancia masculina? Pónselo a huevo con un cupón regalo para que lo cambie cuando a él le venga bien.
Para cuando no hay sitio, para cuando si pero no ahora, para pos ponerlo, para que los reparta a sus amigos.

No podrás quejarte, hijo...

Alzamiento.

Cávame trincheras, haz guardia en mi frontera.
Zafarrancho.

Que habrá más allá, que todo el mundo mira.

Mirarle por debajo de la falda a Jesús... que curiosidad!
Urgar en el paquete de Dios... que ganas!
En cierto modo entiendo a los teólogos.

Nótese que todos los caballeros con zarpa en el pecho vienen de Vulcano.
(el Greco es que se presta a todo, era un visionario!)

El Gonzo de vivir.

Gonzo tropieza muy oportunamente con una mesa y el Muppet Vulva le descapulla la tocha.
Nunca volverá a ser el mismo.

InvestiDURA de Obama.

Trempera generalizada con el nombramiento del presi yanki.
Hoy la crisis es menos dramática, el hambre jode menos,
las guerras resultan simpáticas y el sida casi no mata.
Coño! Que no ha hecho nada!
Y aunque su bandera ya no insulte como antes,
démosle tiempo para cagarla, wellcome Mr. Obama.

Soy puta y mi culo lo disfruta.

Nadie se atreve a follarle bien follado el culo a Espinete. Pobre, es jodido ser un cuerpo espín.
Lo que la gente no sabe es lo mucho que compensa tener un poco de cuidado,
pues en verdad no existe orificio más sonrosado.
Tonto, atrévete.

The Muppets showcho. El 8º pasajero.

El Muppet Vulva, primo del abominable hombre de las nieves e íntimo del Monstruo de las Galletas fue censurado en Barrio Sésamo. Así los niños españoles no pudimos asistir a sus clases (cerca-lejos, dentro-fuera) y aprender a comernos un coño como dios manda.

Alto el fuego cuando todo el mundo ha muerto.

Plas!... se hizo de la guerra un chiste y todos muertos de risa.